hujan... di mata

aku sedih. terus aku harus gimana?
menyembunyikan kesedihan itu bukan kebahagiaan. kebahagiaan itu adalah kebahagiaan kan? ketiadaan kesedihan juga bisa aja nggak bahagia.
aku.. aku berusaha be happy all the time. tapi susah ya. gimana sih caranya? ada nggak yang mau ngajarin aku?:)

sedih, sedih, pergilah. datanglah lain kali..

rainy days are coming

selamat merasakan hujan, Jogja!:-)

re-read my blog, it's been all about medical and lovey dovey, thingie. isn't it?
aku harus mulai lebih banyak bersyukur sama nilai-nilaiku yang sebenernya cukup baik melihat aku nggak se super itu nyiapin ujian-ujiannya. dan instead, aku harus lebih baik lagi nyiapin the next exams for the next blocks:D
daaaan.. soal cinta-cintaan ini... hehe aku sudah memutuskan untuk berhenti sedih-sedihan karena orang yang biarin kita drowning into sadness tanpa sekalipun ngankat kita ke kawasan bebas patah hati itu ... nggak segitu worth it nya. atau aku terlalu gampang menyerah ya?:)

anw, it's been such a great year. awalnya aku ngerasa bahwa taun ini aku belum ngapa-ngapain, dibandingkan taun lalu. taun lalu, name it: being medical student di universitas terbaik nasional, masuk IFL, kerja sebagai marketing online dan mimpin majalah online; it's like all the dreams come true. dan 2012, isinya kebanyakan cuma melanjutkan yang dulu-dulu.. great thing at first that become a daily routine makes it less glorious, isnt it?

dan selama taun ini, aku apply magang, apply exchange, coba daftarin cerpen-cerpen aku, tapi nggak ada yang lolos hiks.

but then i realized, this year i've achieved so much.
sudah bisa nyetir, sudah bisa masak, sudah punya banyak teman, sudah launch fiction frame, udah nggambar lagi, punya rutinitas olahraga 5 kali seminggu @ 20 menit, udah pernah ikut yoga, ikut tim basket angkatan kampus, udah masuk CIMSA, udah punya nilai memuaskan di akademis, udah sering naik bis kemana-mana, udah ke IYC!!!!!, udah ketemu alanda kariza dan citra natasya langsung, udah nonton float:"), udah ketemu famous fashion blogger langsung.

kurang apa, Nin?:)
alhamdulillah.......
and i just realized my teenage bucket list sudah mulai tercoret satu persatu...:)

terlebih semalem:')
udah lama banget pengen nonton band indie manggung. just to know how they perform. dan siangnya, secara nggak sengaja liat tweet dari radionya rama, kalo nanti malem bakal ada float manggung di Rock Opera cafe sagan. and i was.. so stoked out. aku tweet orang-orang in case ada yang mau nemenin nonton... tapi ternyata nggak ada feedback sampe sore. aku udah hopeless, temen-temen deket pada mau uts, nggak mungkin minta temenin mereka.. ada sih dua sobat aku dari IFL mau nonton, tapi tapi... maunya ada ceweknya juga..............
sampe nunu sms aku, bilang mau nonton float juga..... nggak kebayang senengnya!!!!:')
and last night... was one of the sweetest night ever. santai di cafe, duduk (itupun berkat kita dateng pagi dan mohon mohon sama mas-masnya untuk dicarikan kursi), ngobrol sama temen-temen deket tentang apa aja, lalu dengerin lagunya float yang... nggak usah ditanya enaknya itu.
i was in love again with that music:)
dan.... serunya lagi... i met this famous fashion blogger yang aku juga baru tau dari Nunu. i mean, she's different. dia sangat vintage .... setelah cek blognya... emang vintage banget in such a cute way!! seneng deh kalo dissa bisa jadi fashion bloggah juga, abis... mirip-mirip gitu style nya. sama-sama cantik lagii:)

i had such a good night, no doubt.

picture's taken by Rio S.

aku oranngya gampang banget pengen sesuatu, kadang suka sampe iri. tapi aku nyetop itu semua dengan ikut produktif.
aku suka banget gambar-gambar ilustrasi lucu, then i made it once or twice. suka liat foto cewek-cewek cantik, then i did some make up and took photos of it. suka liat cewek yang aktif, then i encouraged myself to be more active. dan seterusnya..:)
aku nggak tahan liat orang lain bisa tapi belum aku lakukan. rasanya kayak: if people can do that, you can do too, Niin! nggak lebih baik, mungkin, but just to prove myself bahwa aku pun juga bisa. it's kinda self pleasure, kebahagiaan yang saya bikin untuk diri saya sendiri.

setelah saya baca buku the power dari rhonda bynes, saya jadi lebih fokus sama menjadi bahagia along the days. aku sampe punya mantra baru

"to be good is to feel good"

kadang orang terlalu fokus sama to be good-nya, sampe mereka lupa dengan feeling good. terlalu banyak anxious dan confusion, yang akhirnya juga bikin outputnya nggak sebagus bayangan. sekarang, aku lebih fokus untuk bikin diri sendiri feel good, so the outcome would turn out good too. dan rasanya, memang lebih mudah merasa baik dulu daripada memikirkan to be good nya. 

we're young, pasti masih banyak semangat meletup-letupnya, energinya masih ful dan siap untuk menghadapi berbagai challange tentang transisi dunia muda dan dewasa. jadi, mumpung masih muda, kita harus menggunakan excessive energy itu untuk berbagai hal yang postif. membantu orang tua dan temen emang positif, tapi rasanya energi kita jauh lebih banyak dari itu kok. belum lagi kalo bisa berkontribusi, energinya bisa dikalilipatkan dan energi kita pun bertambah. jangan takut, karena aku membuktikan bahwa aku kehilangan banyak kesempatan karena terlalu takut melakukan banyak hal. jangan ikutin aku ya:) but still, be sensible of our feelings, kalo ngerasa nggak enak ya nggak perlu di jalani. we make our own story, make our own journey, our own path, our own glory. Tuhan punya jalan yang berbeda untuk masing-masing makhluk-Nya. make out the best of our years. 

kemarin, aku nangis karena baca cerita di Young on Top Campus Ambassador. bukan karena mengharukan, tapi karena kecewa sama diri sendiri. i feel like can achieve the same thing if i want it bad enough, if i work it hard enough, but i didn't. aku bener-bener malu karena aku nggak bisa, belum bisa memenuhinya satu persen pun. sedih.

sampai aku takut, takut kalo impianku itu nggak akan pernah tercapai.

tapi impian nggak segitu besarnya sampai itu near impossible kan?:)

lalu tangisanku diganti jadi tangisan penuh semangat-tapi-bingung-mulai-dari-mana. but it's a good feeling. it's a burned, spirited tears.

bismillah, kita bisa menggapai semua impian di langit itu.

tulisan ini juga dipersembahkan untuk film perahu kertas yang membantu aku mengingatkan tentang mimpi-mimpiku, yang bikin inget semua cerita sedih tentang cinta-cintaan (yang asli sedih sampe nangis-nangis dan terancam keinget sampe berhari-hari...) dan semua keindahan yang ada di film itu. 

terimakasih semua makhluk Tuhan yang sudah produktif menyebarkan energi dan semangat dalam bentuk (karya) apapun. 

a letter to my best friend

i've been thinking of saying my gratitude to this friend, i even had said it. but i don't think he really understand how much i'm thankful of having him. so instead, i make this letter. i wanna make it more personal by give it directly to him but i don't think i could. i wish this doesn't sound like a creepy and cranky love letter.

dear you.

for the fights we had, for the stupid convos we usually had, for the foolish imagination of our life in our minds; thank you. i can be me when im with you. i can tell you anything, literally anything. we talked about shits, and we laughed. i never knew that they're really fun until we didn't do it any longer.

it's wonderful how you seemed not listening my story but then came out with a resume plus any comments. i was surprised for times. it's really sweet how you encouraged to do the things i slightly thought but never brave enough to do. you always told me to not be afraid, to be sure at anything i do; which i rarely do. you told me to have a fully consciousness in anything i do, not just merely do. thank you. thank you. thank you.

one thing that i always afraid to do was writing. until you came out with that silly idea "read your tweets make me think that you could be the next mario teguh...." then i remember i laughed hard.
i ever thought about it, dumb-ass. but never thought about it any longer. i thought, i may write, but ten years later. when i have kids, got nothing to do in the saturday afternoon...
then you echoed again.
"come on, just write. you're gonna be a good writer." not only for once, but for times i fail to count.
thank you. for this, i would ever never thank you enough. i made fictionframe.tumblr.com to publish the stories i've been written. and i felt really shame but then brave enough to share it on twitter. i take my patience to wait the bravery comes to me to make me publish it on facebook so it will sound louder.
thank you. thank you. thank you. thank you for zillion times.

i never told you my love story until i felt secured enough. when i did it, you just laughed, played with your cellphone, then i forgot that i ever told you that kind of stuffs. until someday i talked about another story and you said how much i felt bad for my previous lovey-devey thingie. how it makes me stuck and got me nowhere. how it makes me afraid to start anything new. then you encourage me to let myself brave enough to let anyone come in, just to make sure i don't miss anyone good. then i let person(s) came in then i broke my heart, dont you know? it doesn't feel good.. but thank you, to let me feel that bitter sweet feelings again. well, it's exactly like how a coffee tastes; bitter, sweet, yet awakening.

we talked about boys and girls in general, for times. i told ya to be a good guy, and you told me to be pretty, inside and out. told me about how much pretty girls don't care about their outer look and not-so-pretty girls go too much. you told me to not be so much careless for what's inside and outside myself, then told me to not get too much because it's irritating. i kept silent but i do what you said. thank you again.

i didn't believe in myself, so much (actually). i have a mask i use for my daily life so i could fake my confidence, so sometimes i could really feel confident while at the other moment i really don't have any. you told me i'm pretty, you told me im smart, you told me im good and fun. yet our friendship is too good to be broken by the lovey dovey thingie you said when i asked you why we aint dating if im that good, right? maybe it's a little thing to you, maybe it's been a total big fat lie you told me, but it really works on me. i'm starting to believe in myself even better. not much male-friends i've got told me so. you even said it not only once. thank you for ensuring me. i started to believe in my self. thank you.

you told me i less explored myself in my college life, i ignored that thought at first. told ya i joined activities outside school much. then you said again, that i still need to mingle to my college friends. then i ignored you again. but then i realized, it's true. then i started to think about what i can contribute to my campus.  it's not gonna be true if it's not you telling me that kind of thing. thank you. thank you.

i'm really embarrassed when i thought about how you read those words but i can't help myself writing that kind of stuff. hhhh....

some people grow together, some grow apart. i don't mind not being your closest best friend anymore, as long as we can be together in good and in bad. or if it's still not possible, let's be casual friend who talked via chat and twitter.
or at least let's share a smile when we meet?

lols. you probably questioning how could i be this mellow writing a letter to you. i'm this kind of person if it's about my personal stuffs. plus im listening to adhitya sofyan's newest album with the cloudy sky ahead. and we barely talk nowadays, aint we?:p

i hope this is enough to express my gratitude to you my dearest friend. you're good, you should find one good person too, to stop you for chasing those random fun again; to finally let you feel the enthusiasm just because you have her is enough. then you can be more focused on yourself.


have a nice day! thank you for reading this stupid letter. terimakasih!!:D

the roller coaster of feelings

days have passed, it's been almost 4 days straight.

and it's almost 4 weeks straight.

sejak isi otak dipenuhi sama segala bentuk kata cinta dan konotasinya.

aku berusaha untuk nggak menyalahkan lingkungan yang sangat amat penuh dengan cinta-cintaan, tapi nggak bisa dipungkiri, itu jadi salah satu alasan kenapa aku akhirnya mau mencoba buka... hati.. untuk.. seseorang.

orang yang... dulunya, seharusnya, dan ngakunya (dan emang bener sih, kadang) selalu berusaha untuk bikin aku seneng, selalu berusaha jadi my number one supportive person. 

dan emang menyenangkan, punya orang yang bisa dengerin cerita, bisa jadi pukpuk person tiap sedih, dan ... seharusnya jadi orang yang selalu ada ketika di butuhkan.

seharusnya?

karena dia memang nggak selalu ada ketika dibutuhkan, so far belum pernah muncul waktu aku bener-bener butuh orang lain.

it's been months, i havent been had an issue about this stuffs.

 selama ini, selalu duniaku dan aku, di pikiranku.

until the idea of having someone to share my happiness knocked down my thought.

otak yang biasanya diisi dengan target to achieve pada jangka waktu tertentu jadi diganti oleh kalender perkembangan hubungan. kayak bayi yang berusaha merangkak, satu-satu hal baru terjadi, dan pelan-pelan ada yang berubah... sampai fasenya jadi stagnan lagi. sampai cewek yang biasanya di buku cerita klasik jadi pihak yang dimanja dan di kejar ini... bingung. 

masa iya, orang suka tp gk ingin sering ada waktu dibutuhin?

and after 2 years of chasing.. so called chasing me.. masa segini aja? masa dengan pintu yang udah dibuka lebar-lebar.. gini aja nih?

sama aja kayak anak smp yang deketin temennya beda sekolah.

dan disini aku nggak berusaha mengecilkan arti orang itu; he's a real smart, active, kind, good looking and all. im kinda amazed of what he has achieved so far.

he's the criteria you need an ideal boyfriend, maybe.

tapi sejauh ini, belum liat sampai mana perasaan itu ditujukan ke aku.

dan aku capek nunggu. capek... this isnt the first cycle.

it's been 2 years;  i like the idea of you being really nice to me.. then you nice tome.. then... nothing happened. and all over again.

dan orang-orang yang selalu ada, selalu mencekoki dengan hal-hal berbau cinta, coba perhatikan.

kalau biasanya aku bikin rajutan hari dengan benangku sendiri, dan aku mencoba memasukkan benang orang lain di rajutan itu, lalu ternyata seiring berjalannya waktu, rajutan dari benang orang lain itu rusak, atau bahkan habis.... apa yang harus aku lakukan dengan rajutanku?

sekarang aku merasakannya. not only talking about 'that' guy. ini juga tentang janji-janji, omongan-omongan santai pria-pria lawan jenis yang berusaha mencari perhatian gender wanita dengan kata-katanya... yang akhirnya dipercayai oleh wanitanya... dan akhirnya pria-pria itu tidak bisa mempertanggungkan apapun yang terjadi dengan rajutan rusak, dengan rajutan berlubang, atau bahkan merusak hasil rajutan itu sama sekali.

"dont say you love me unless you mean it, because i might be doing something crazy like believe in it"

ini juga mungkin tentang aku dan ketakutanku yang terlalu banyak.. dengan keenggananku untuk melakukan penyesuaian lebih banyak, aku yang apatis terhadap perbedaan yang harusnya bisa jadi hal yang menarik dan tidak membosankan.

tapi aku lelah membuat jembatan.

aku ingin dibuatkan jembatan dan hanya tinggal berjalan santai sambil melihat pemandangan sepanjang perjalanan.

bisa?

:)

aku ingin bisa berbicara tentang apa saja, dimengerti akan kebanyakan hal, dan mendengarkan cerita menarik akan hidup seseorang. aku ingin dilindungi, ditemani dan di hibur. 

not merely a bucket list of a perfect boyfriend.

aku masih se-egois ini, aku masih se-fragile ini, aku masih se-penakut ini. siapa lagi yang masih mau memaksakan aku untuk dekat-dekat sama asal laki? 

siapa yang masih mau tanya kenapa aku masih single?

udah kelamaan sedih dan mikir. hari ini mau mencukupkan semua. this is going to be the one of the most honest blogpost this year, but.. this is the only way im gonna survive. too much thought in the pool of my brain..



p.s: or this might be not about feelings, it's more about the... destiny.

artsy mind, come back to me.

here is. the holiday is finally coming to me. after that clinical exams (which was not so perfect but i'm glad it's over plus my weeks of preparation had ended.), i finally can breath the fresh air!

eid mubarak people! i'm sorry for all mistakes i made, and i wish you guys have a wonderful holiday with family:-)

in this free time i'd rather to have some reunions with my old friends, meet some relatives and browsing some artsy stuffs. i opened my deviantart, browse some good photographs, i tumblred each day-night, i watched movies online on youtube and mysoju. oh God, how lovely my life is.
if only this holiday can last longer. sigh.

but that's the thing. this super shortholiday really motivates me to use the time wisely. i've packed my days to do my 2 (or i can say 3?) projects. i really really hope it will be finished on time. i really hope my holiday can be that productive.

well, anyway, even it's not finished, i'm really happy to spend my holiday reading, listening to music, browsing some pretty arts, watching cute movies.. well, i'm happy.:)

this :_)

Al-Quran (Kalam Allah)

1) WE ALWAYS ASK:	Why was I TESTED?
AL-QURAN ANSWERS:	"Do men think that they will be left alone saying,'We believe', and that they will not be tested? We did test those before them, and Allah will certainly know those who are true from those who are false." [29:2-3]
2) WE ALWAYS ASK:	Why I never get what I wanted?
AL-QURAN ANSWERS:	" It is possible that you dislike a thing which is good for you, and that you love a thing, which is bad for you. But Allah knows, while you know not." Surah Al-Baqarah [2:216]
3) WE ALWAYS ASK:	Why was I burdened this way?
AL-QURAN ANSWERS:	"Allah does not place a burden to a soul greater than it can bear. It gets every good that it earns, and it suffers every ill that it earns." Surah Al-Baqarah [2:286]& " So verily, with every difficulty there is relief: (repeated) Verily, with every difficulty there is relief." Surah Al-Insyirah [94:5-6]
4) WE ALWAYS ASK:	Why am I losing hope?
AL-QURAN ANSWERS:	"So lose not heart, nor fall into despair: For you will be superior if you are true in Faith." Surah Al-Imran [3:139]
5) WE ALWAYS ASK:	How can I face it?
AL-QURAN ANSWERS:	" O you who believed! Persevere in patience and constancy; vie in such perseverance; strengthen each other; and fear Allah that you may prosper." Surah Al-Imran[3:200] & "And seek(Allah's) help with patient, perseverance and prayer: It is indeed hard, except to those who bring a humbly submissive (to Allah)." Surah Al-Baqarah [2:45]
6) WE ALWAYS ASK:	What do I get from all these?
AL-QURAN ANSWERS:	"Indeed, Allah has purchased from the believers their lives and properties (in exchange) for that they will have the garden (of Paradise)..." Surah At-Taubah [9:111]
7) WE ALWAYS ASK:	To whom could I depend?
AL-QURAN ANSWERS:	"(Allah) suffice me: there is no god but He: On Him is my trust- He the Lord of the Throne (of Glory) Supreme." Surah At-Taaubah [9:129]
8) WE ALWAYS ASK:	But I can't take it anymore!
AL-QURAN ANSWERS:	"...and never give up hope of Allah's Soothing Mercy; truly No one despairs of Allah's Soothing Mercy. except Those who have no faith." Surah Yusuf [9:87]& "Despairs not of the Mercy of Allah: for Allah forgives All sins for He is Often- Forgiving, Most Merciful." Surah Az-Zumar [39:53]

Mengukuhkan komitmen

Ini bukan hal yang mudah untuk saya. Sampai saya menuliskan blogpost ini, saya masih belum 100 persen yakin. Ini kah yang terbaik?

Mulai dari awal tahun pertama. Dengan segala excitement saya tentang sekolah kedokteran ini. I was totally focused on study as I was in 3^rd year. I've got perfect GPA for few blocks. lalu saya memutuskan untuk menomerduakan akademis,bcs i was simply bored and got distant with my lovely ones. Sampai saya ketagihan lagi sama art, projects, dan lainnya. Saya pikir, mungkin passion saya ada di menulis dan volunteering. Saya selalu seneng untuk membantu orang lain, selalu merasa perlu untuk melakukan sesuatu untuk yang lain. dan saya keterusan.
Saya mengikuti berbagai program dan project yang bikin saya kehilangan focus. Saya tidak lagi memprioritaskan pendidikan. Saya pikir: I'll get old and boring with this medical stuffs. This is my young, I will take all the things outside meds stuffs. Saya lupa bahwa once, being a medical student is a thing that I wouldn't trade with anything. Saya terlalu apatis dengan bidang yang menuntut banyak kesempurnaan ini. kalau boleh bilang, saya nggak tahan dengan environment kampus yang menurutku banyak orang yang get trapped in routine without excitement. Mereka kelihatan capek, pucat dan nggak menarik.
Awal sekali saya masuk kampus ini saya bertanya pada diri saya sendiri: mana nih anak-anak yang passionate kedokteran?
Nggak banyak yang terlihat demikian. Yang banyak saya lihat adalah orang-orang yang strive for perfection, individualist, orang-orang yang sombong tentang akademik maupun golds and blings, orang yang jalani-apa-yang-ada.
Seharusnya saya mengingatkan pada diri saya sendiri, juga waktu itu: bahwa memang ini lah kenyataannya. Saya nggak bisa lari dari environment ini.
Kalau saya selalu punya banyangan tentang orang-orang passionate yang mencoba do something great and awesome, be friendly and all, mungkin mereka memang bukan disini. Mungkin orang-orang tersebut ada di fakultas yang mengedepankan inovasi dan kebebasan. Bukan di sekolah seperti ini.
Saya lupa
Dan hampir setahun ini saya lupa.
Sampai saya membuka lagi goals saya. Perfect GPA for whole 1^st year is totally achievable, yet I didn't achieve it.
Saya selalu ingin untuk menjadi hebat. Saya pikir, dengan saya mengikuti banyak kegiatan diluar medis, saya akan jadi hebat. Tapi sebaliknya.
Saya tidak bisa mendapatkan apapun dari meraih terlalu banyak 'benda' tersebut.
Saya mau aktif di hal-hal luar, tapi saya nggak bisa karna jadwal kuliah yang mengikat. Saya mau focus kuliah, saya nggak bisa karna saya sudah get attached with those things, pikiran saya selalu mengelana ke sana. Ada banyak what ifs yang terjadi di kepala saya.
Saya benar-benar kehilangan focus. Dan saya menuliskan ini untuk mencegah orang lain merasakan hal yang sama.
Saya mencari my other self potential di saat saya harus focus. Dan apakah saya berhasil? Until now, not. Saya harusnya sadar bahwa saya tidak bisa membangun sesuatu dari nol dengan tanggung jawab study saya yang sekarang. Detik ini, saya kehilangan arah. Detik ini, saya nggak tau saya harus apa. Medical stuffs have been so far from mymind lately yet I have one huge and scary exam next 2 weeks.

Jelas, saya harus belajar. Saya harus membunuh pikiran-pikiran saya yang mencoba menjalar, sampai saya punya jalan khusus untuk mereka. Sampai saya bisa sekolah dengan baik. Karena sejujurnya, bisa saja saya mengembangkan itu semua, mungkin. Tapi in the end, saya pasti ketagihan lagi dan lagi. Dan jika seperti itu, saya yakin saya tidak akan menjadi 100% physician.
Saya selalu suka dengan achievement kak mesty ariotedjo, tapi saya harus mengingatkan diri saya sendiri bahwa apa yang ia kerjakan telah ia bangun sejak sebelum kuliah. Ia tidak mencari jalan. Dengan koneksi yang telah ia punya, jalan itu akan terbuka lebih lebar. Sedangkan saya?:)
Saya pernah punya keinginan to be good at many fields. Saya tau bidang2 apa saja itu. Tapi makin kesini, saya makin merasa ridiculous. Saya nggak mungkin bisa focus and excellent on them.
Mulai sekarang, saya ingin membuat diri saya lebih focus pada tujuan-tujuan awal saya:
Bismillah..

1. Nilai yang baik. (specific target is not to be publishedJ)
2. Have a Part time job as a writer.
3. Belajar bidang lain dari buku/seminar. Not from 3 hours of browsing, or not from streaming 2 hours of youtube videos. That's nonsense.
4. Jangan memberatkan diri. Kalau tau bahwa tidak mampu, jangan memaksakan mencari jalan dari mengabaikan prioritas2 utama seperti agama, keluarga, dan pendidikan.
5. Bertanggung jawab atas organisasi yang telah saya ikuti. Be good on it. One step at a time. Jangan gegabah untuk meraih semua kesempatan bcs it wont turn out good.
6. Jangan pernah melupakan hak dan kewajiban agama karna kesibukan dan prioritas-prioritas tersebut. It's such a fool to forget the One who takes care of your life.
7. Satu target besar lagi yang hanya bisa dicapai kalau kamu punya nilai yang excellent nin: to study abroad. jangan lupa ya:)

Sampai detik ini saya belum pernah merasakan semangat belajar seperti kelas 3 dulu. Sedih ya.. hehe. Dulu saya sampai merasa bahwa studying is a sexy thing, dan saya akan merasa bersalah banget kalo in a day saya belum belajar mandiri selama minimal 8 jam. Where have you been nin?:)
Karena dokter itu butuh skill social
Tapi butuh lebih banyak, dan jauh lebih banyak knowledge.

 
Ayo nina, semangat! Buktikan kalau kamu bisa. Berikan yang terbaik. Jadilah dokter yang know-it-all, seperti harapanmu sejak dulu. Hates anatomy? Remember when at night you were imagining about the awesome anatomy? Yuk buka hati, mata, telinga. Jadi best of your self nggak harus jadi orang dengan banyak skill. Tapi juga bisa berarti orang yang sangat ahli di satu bidang. Sedang bidang lainnya merupakan poin plus-plus yang bisa dicari atau diraih setelah poin utama tercapai. Jangan mudah terintimidasi sama orang-orang sombong ya nin. Emang banyak banget, Cuma kamu nggak mungkin membasmi mereka semua kan? Get used to it. Kuatin mental. Cuek sama pengaruh-pengaruh menciutkan mental itu. You are you. Percaya Allah punya jalan masing-masing. You have Allah and nice family and awesome friends. You' re saved. 


dan satu hal. saya mungkin salah, saya mungkin ragu, tapi saya melakukan dan memutuskan juga mempertimbangkan dengan kesadaran. if something happens to me that means i'm kind of wanting it, kecuali hal-hal yang hanya-Allah-yang-tahu. tapi sejauh ini, apa yang saya lakukan merupakan hal yang secara sadar saya pilih, dibantu oleh 'tangan-tangan' Allah yang  selalu menjadi Guide saya.:) terimakasih, Allah.

"Commitment is like riding a rollercoaster, what ever u feel, u cannot get out of that until it is finish."

"Allah tidak akan merubah suatu kaum,kecuali ia mengubah nasibnya sendiri"

"jika telah kamu selesaikan dengan sungguh-sungguh suatu pekerjaan, maka selesaikanlah pekerjaan lain." (agama mana yang sedetailini menerangkan umatnya tentang etos kerja?:))

"When I was young, I observed that nine out of ten things I did were failures. So I did ten times more work."- George Bernard Shaw

"losers quit when they're tired. winners quit when they've WON"

"I’m tough on myself in terms of my standards, but that’s also part of my pleasure: knowing you are being your fullest self."

"it's not about just living the life, it's about having a hope in dream. yet it's not only about having a dream, it's about striving real hard to get it. and after all, it's only about God behind it all;-)"

“That’s what happens sometimes. Friendships are lost, altered, damaged. People change, or you simply finally appreciate who they have been all along… And so you realize they don’t have a space in your life anymore. Doesn’t matter how long it’s been, how deep it’s gone… It happens, it ends. You move on.” 

“You gain strength, courage, and confidence by every experience in which you really stop to look fear in the face. You are able to say to yourself, ‘I lived through this horror. I can take the next thing that comes along.’”