walking in between fantasy and reality.

i've been encouraging myself to write blog post for weeks. 'i have to write these all!' said my mind to my body. but i don't feel like writing anything until this exact time. 11.00 pm. i don't know what i really wanna write, but i just wanna picture you my reality.

i've accepted in the best med school in Indonesia, said QS surveys. proud? yes i am. but life isn't just about pride, right? this is kinda hard. not saying about the subjects, bcs actually i haven't started any class yet. the first block has its own schedule; unlike other majors, the freshmen of medschool have a week (more) off.

i've been around with smart-ass people, and some of them said they only relied on their luck. well, in this case i mostly said my hardwork and prayer that helped me so much to get in here. there are so many new people. some of them are good, but the rest are.. i don't know. i just hasn't got the time to know them better yet. i feel like left behind, when some of my friends have their own circle of friends. i only know some better. i'm not sure whether it is my circle friends or not, i just feel most comfortable with those few ones.

i know, college life will be rude and the people are also kinda individuals living together. but i just.... haven't got used to it. at that time i felt. what for i get into this school? i could be more relaxed if i were majoring something more light, that wasn't about anyone's life, that didn't put as much pride as this thing, that didn't get as much attention as this. but what for am i complaining? then i asked my self. for nothing. i have to be responsible for what I've chosen.

then Allah gave me a reminder. i read an article about saving gaza last 2010. i remembered what i have to do. what i wanna do. cancer, kids, internal medicine and war victims are still my favorite. i still have such a big heart for doing medical stuff, learn more about that.


i just don't comfortable with the people... yet.
and i kinda dislike a very few ones.


but im very thankful i've got some new nice friends. i hope everything will go smoothly soon. really soon.
thanks for the big support, girls. no one would replace any of you. not even a guy... yet!:p

last friday

yeah, if it's not clear enough, this is the last friday before the college life starts. i am excited beside very scared of what will be coming to me. new friends, new place, new subjects; as i wanted, and (please) still want are really... matters. i always picture on my mind, studying in a peaceful place, and stay focus on study, like staying in library for hours, staying up late for reading. but i can't guarantee i would do that..... but i have to. i have to. i have to.

it's not that i am not clearly being thankful of all of this. but, im afraid this will be far from what i've imagined. i always afraid to face the reality. i was living in a drama i made for lightening my reality. well, the reality had punched me a little. i met few college friends and see some of them in facebook group. im so sorry to write this, but i don't feel comfortable with them. or just not yet? i don't really know.

most of those who wants to be doctors want to get most money, or follow what their parents want them to do, or just have no idea what their super good brains are for.
i hate the fact that i'll not be with those who are passionately help the world to cure it the best.
they're not global minded. they think that taking med school and have specialization study after that are the best thing they could ever do.
i wanna meet people who dream about making new medicine, cure hiv/aids, have a project on cancer cells. well, i am sorry for being so under estimate, over reacting, and so judging at the first meet. i know this is wrong, but i don't wanna disappointed more than this.


but this aint about those others students. this is how can you help the world instead. if being an ordinary curing doctor helps the world, i'm sure i will be one of them. but.... im gonna make it clear how i wanna help the world, but first i wanna be the part of it. i wanna study abroad. most of people say: we doctors dont need to go abroad 'cause it's different thing we learn in other country and make no benefit when we come back home.
well, i'll prove you wrong. small-minded guys that got trapped in bureaucracy are the ones i expect the least i wanna learn from. i wanna be around world-class tutors, wide-minded people, thick books, hard worker people, independent students, and all. i want the experiences and the study. please please please, Allah, let me get this dream:)
amin..

half of words.

the days pass really fast. dan ini dalam arti harafiah. bukan tipikal hari-berlalu-cepat-dan-tidak-terasa. ini juastru sebaliknya, hari berjalan cepat, tapi terisi. aku punya jadwal pekerjaan yg berbeda-beda tiap hari nya. kegiatan IFL yang walaupun capek, tapi bikin kepuasan batin saat udah nyelesaiin dengan baik. sebenarnya aku rada takut balik ke dunia nyata. kedokteran sedikit-sedikit jadi lebih menakutkan. i'm playing with people's destiny; the life and death. well, this is the thing that made me excited for the first time, i can make people live longer than they should. but what if i make some mistakes and do the reverse?

aku masuk bidang ini karna ketertarikan secara emosional. dan sadar, bahwa emosional nggak akan membawaku kemana-mana saat menempuh pendidikan ini. bisa-bisa aku nangisin mayat2 yang aku belah2 nantinya. sadar bahwa emosi yang awalnya membawa aku sejauh ini juga bisa bikin aku jadi dokter yang nggak profesional. emosi yang membantu aku meraih impianku, harus aku bekukan sedikit demi sedikit untuk menjadikan aku dokter yang kompeten; really?

aku nggak pernah tau, sampai aku bener-bener ngejalaninnya. tapi sejujurnya, dibalik semua kekhawatiran dan ketakutan itu, termasuk ketakutanku untuk nggak punya temen baru, aku merasa sangat beruntung dan semangat. i love doing magic, i love living in my dream:)

how the days pass

udah lama banget ya, sejak potingan terakhirku. hehe iya, sekarang agak sedikit hectic.

i'm starting to work at my brother's office. gampang sih kerjaannya, gajinya jg nggak seberapa. cuma, seneng aja, disana aku ketemu keluarga baru:D kalo inget awal-awal abankirenk ada, rasanya.. lama sekali... aku lupa, awalnya itu smp apa sd ya, yang jelas aku masih sangat kecil. aku sering bikinin kakakku kopi atau milo, karna dia bilang, dia bakal jadiin aku sekertarisnya nanti di kantornya, saat abankirenk sudah besar. dan aku sih seneng-seneng aja. siapa yang nggak seneng, kerja sama kakaknya sendiri, cuma bikin kopi, tapi di gaji. hahaha. waktu itu cuma ada beberapa orang di kamar mas mirwan. and one thing i surely remember is their smoke. aku baru bener-bener tau rokok saat itu. buka kamar=buka cerobong asap. hahah. terus makin besar, mulai nyewa-nyewa tempat. kecil kecil, masih nggak cukup utk produksi, jd cuma sebagai showroom aja, terus lama lama, bisa nyewa yang lebih besar lagi. hehe dan yg paling settle adalah kantor pertama di deket hyatt, which is owned by my daddy actually ehehe, but my brother still pays for the rent though:D itu kantor pertama... makin besar... buka cabang di semarang.. dan lain-lain. sekarang ada kantor design, foto, dan marketing di jogja. di luar kota, aku nggak tau banyak:)

hehe ini sebagian kecil sekali keluarga baru di abankirenk:)

as this company grows bigger, kakakku punya waktu lebih sedikit untuk aku. dulu, aku dekeet banget sama dia. tapi, makin lama dia nggak bisa terus-terusan manjain aku. dan aku masih terus-terusan minta dimanja. ini yang bikin kita makin jauh. yah, at least aku bisa lebih deket sama kakak perempuanku. which is such a bless, kalo inget gimana kita bertengkar sangat parah beberapa tahun kebelakang:)

lalu kegiatan kedua yang juga lumayan menyita adalah IFL. indonesian future leaders chapter yogyakarta. i've been dreaming to do such a voluteering stuffs, dan IFL adalah satu-satunya pada saat itu yang ada dengan based leadership for better indonesia. sekarang di jakarta, maupun jogja, mungkin ada IYC, atau FFI, atau parlemen muda. but back to 2 months ago, aku baru tau IFL. sebenarnya, sebelumnya aku mendaftar salah satu non profit organisasi tentang menumbuhkan semangat membaca dan mendidik anak0anak kurang mampu. sayangnya, aku jarnag buka email saat itu, jadi ketinggalan untuk mengumpulkan syarat-syarat dan lain-lain.. :( tapi nggak papa, mungkin ini artinya aku harus lebih aktif di IFL:) semoga ini membawa pengaruh baik, nggak cuma buat diriku tapi juga orang lain:)

over all, aku senang sekali sibuk seperti ini. sibuk yang insyaAllah memberi manfaat. alhamdulillah, karna ini juga aku bisa lupa sama beberapa hal yang memang tidak perlu aku ingat lagi. alhamdulillah.

oh ya selamat menunaikan ibadah puasa semua! kiss*

become a medstudent

aku inget banget, waktu smp, aku sering banget pulang sekolah naik bis dari sebrang sekolah, langsung ke rumah sakit, jenguk bude yanti yang lagi di rawat di ruang cendrawasih, atau kalo cendrawasih habis, biasanya ke ruang kusuma atau cempaka. bude adalah pengidap kanker payudara stadium 3. salah satu payudaranya udah diambil, tapi kanker terlanjur nyebar ke hampir seluruh badan bude. benjolan demi benjolan bude temui. bude terus menjalani kemo terapi, sampai bude memutuskan untuk membabat habis seluruh rambutnya, karna baginya melihat rambutnya rontok lebih menyedihkan daripada melihat dirinya sendiri tanpa rambut.

sampai saat itu, aku nggak pernah terpikir untuk menjadi dokter. aku cuma ingin kerja di kantoran, punya gaji besar, bertemu banyak orang, dengan baju yang modis dan dikelilingi banyak teman di ruangan dan hidup yang melegakan. tapi sebenarnya, tanpa aku sadari, aku suka sekali rumah sakit. suka dnegan keramah tamahan perawat, mata berbinar-binar dari pasien-pasien yang bahkan mungkin sudah divonis tidak akan hidup lebih lama lagi, semangat dan ilmu yang dibawa dokter untuk membuat keadaan lebih baik, atau bahkan bila tidak benar-benar lebih baik, untuk membuat keadaan terlihat lebih baik. i really really like hospital for sure.

pada akhirnya aku sadar, bahwa sebagai manusia aku belum bermanfaat. dan jadi dokter..., sampai sekarang buat aku, menjadi dokter adalah pekerjaan yang akan membuat aku menjadi orang yang lebih bermanfaat. aku tau, pekerjaan lain pun sebenarnya bermanfaat juga, di bidang masing-masing. cuma aku suka ini! sama aja kayak orang yang lagi suka-sukaan. kita nggak pernah bener-bener tau apa yang bikin kita suka sama orang itu, tapi kita tau apa yang kita suka dari orang itu.

aku suka pekerjaannya; menolong orang, membantu Tuhan menyalurkan obatNya, bertemu banyak orang, memberi harapan. aku suka belajarnya; human body, penyakit, cara penyembuhan, biokim, well i basically love reading, a lot!

and how did i get here?

yang jelas awalnya aku tau apa yang aku pengen. ada orang yang bilang ini mimpi, visi, tujuan, atau apa pun orang menyebutnya; tapi ini sesuatu yang aku pengeeen banget capai, dan aku usahakan. kelas 1, aku sempet dapet ranking 28. aku nangis sejadi-jadinya. gimana enggak, waktu smp aku nggak pernah keluar dari 10 besar. tapi aku sadar, aku sering banget bolos, dirumah jarang banget belajar, dan emang studi bukan tujuan utamaku saat itu. aku bener-bener pengen mengeksplor diriku, pengen tau masa-masa indah sma itu kayak apa. dan emang indah.

lalu kelas 2, aku udah mulai sadar. lama-lama rankingku naik jadi masuk 20 besar. itu aja aku udah bersyukuuuurrr... banget! padahal aku tau, itu nggak ada apa-apa nya. aku mulai pilih-pilih jam bolos dan sering pulang pagi--pulang pagi disini itu sebelum jam 4 maksudnya.terus dirumah belajar.. tapi aku nggak pernah bisa masuk 15 besar saat itu.

dan kelas 3, aku mompa belajarku. aku nggak ambil bimbel untuk harian, aku les privat untuk matika, fisika, dan kimia, masing-masing satu kali. aku nyesel nggak ambil biologi juga, karna bahan uan dan snmptn itu beda sama yang biasanya diajari ibu guru, dan kalo mau jago ya harus hapal buku cetak atau diajari guru les. aku ambil bimbel tiap hari minggu aja. aku tidur pernah sampai 4 jam sehari, lalu 5 jam sehari, sampai uan. aku pagi bangun jam 2, sholat, belajar, shubuh, sarapan, mandi, berangkat sekolah, pmkt (latian soal), sekolah, istirahat kadang aku pakai buat curi waktu buat tidur di uks, terus pulang, ngerjain pr atau tidur, terus les, magrib, makan, isya, belajar sampai jam 10. aku punya byku soal2 semua mapel dari 2 publisher yg berbeda, aku habisin satu paket 6 mapel dari satu publisher sebelum uan. aku kerjain juga lks detik2 uan yang sayangnya belum habis, padahal 75% soal-soal uan yang keluar pasti ada di lks itu, atau at least disinggung di lks itu. lalu 6 mapel soal-soal dari publisher yang satunya aku kerjain abis uan, aku juga beli soal2 snmptn 5 taun, dan soal2 matematika yang bagus banget dari sebuah bimbel, tapi sayangnya juga belum habis sampai aku selesai belajar untuk snmptn:"(

hasil dari semua usahaku itu, alhamdulillah hasilnya memuaskan. ranking dari try out intern atau ekstern alhamdulillah masuk 50 besar, bahkan 20 besar pararel. ini bukan untuk menyombongkan, tapi aku cuma pengen orang tau, bahwa nggak ada yang nggak mungkin, bahwa aku pun dari ranking 8 terendah di kelas bisa masuk 20 besar teratas di sekolah atau bahkan di sebuah try out ekstern. aku selalu merasa kalau aku cuma beruntung dapat ranking segitu, karna kalo orang tanya, aku belum tentu bisa jawab. dan aku bersyukur, aku seberuntung itu. anw, beruntung itu juga diusahakan lho!

setelah uan selesai aku fokus snmptn lagi, aku takut nggak lolos undangan, walaupun aku tau aku nggak punya banyak kesempatan juga. saat menunggu seleksi undangan tidurku udah bisa 6 jam sehari. semenjak selesai uan, aku ikut bimbel intensif setiap hari sampai snmptn, bekal persiapan kalau aku nggak lolos undangan. lalu seleksi undangan diumumkan, dan aku memang enggak lolos. disaat banyak sekali temen-temenku yang lolos, aku drop. pada saat mbuka hasilnya emang biasa aja, tapi sehari setelahnya, bangun pagi dan ngerasain gimana nyatanya hasil seleksi itu, aku mulai nangis. tapi langsung nyari temen untuk mencambuk semangat ku lagi. untung ada lala, tia, sandy dan cici yang terus bikin semangat.

sama aja kayak waktu sekolah, aku bangun jam 3, sholat malam, belajar sampai shubuh, lalu belajar lagi, terus mandi, les, abis les istirahat makan siang sholat, belajar lagi, sholat, belajar, magrib, makan, belajar sampai jam 10. gituuu terus. jenuh? jenuh banget. setaun aku belajar kayak gitu. bahannya sama aja, soal-soalnya gitu2 aja, tapi aku belum bener-bener jago. jelas banyak yang jauh lebih jago dari aku. dan kesempatan ini cuma sekali seumur aku hidup. jadi aku nggak mau menyia-nyiakan kesempatan ini, sama sekali. aku pernah ditolak sekali, dan jujur aja aku nggak siap ditolak untuk kedua kalinya. aku terus berdoa agar aku diterima, karna doaku dulu adalah diikhlaskan atas keputusan apapun itu. ya, aku emang ikhlas setelah itu, tapi aku ingin diterima, jadi aku berdoa terus untuk diterima.

dan alhamdulillah aku diterima. di sekolah kedokteran di perguruan tinggi negri ternama di kotaku:)

dreams do come true. dreams do come true. make your own dream, make it come true with your own way:)

ALHAMDULILLAH, DREAMS DO COME TRUE!

ALHAMDULILLAH:)

i cant lie my self

"it's been a while since i wrote stuffs on blog. i leave my old blog on blogger because it contained more feelings than thoughts. stupid and twisted feelings; kinda hate to read them again. those posts give me back the old feelings i should never thought. so that's why i made the WordPress one:)

dan aku mulai menulis menggunakan bahasa indonesia, kembali. sebenernya agak aneh sih nulis pakai bahasa gini, cuma aku nggak mau kehilangan kemampuan menulisku dalam bahasa indonesia! aku nggak bisa menjamin kalau aku bakal selamanya menulis pakai bahasa indonesia, it sounds... awkward for me (haha bahasa inggris lagi:p), cuma ya aku harus berusaha!:D

and i'm writing this as i have many readers... when it's none. bukan apa apa, tapi dari dulu sih aku nulisnya gini. ada atau tidak ada yang membaca pada faktanya, tapi aku menulis memang untuk dibaca sih sebenernya. ........... hahaha bohong. aku nggak pernah menulis untuk dibaca orang. i write because something's glued on my mind and i can't stand it, so i trash them all on blog.

now what's on my mind?

it's managing my life. we're never know how long we're gonna breath. it's maybe today, tomorrow, next month, next year, or maybe next five years, is our last time to breath. and that fact has been freaking me out. what if i'm gonna die tomorrow. have i done something great? will the world lost someone great? will the people lost someone important? well... at least, will the world lost on of its helper? will people lost one personality that would never be replaced? the answer of those must be a big no. it's kicking my stomach already.

people say: live for your own sake. im gonna say: im going to live for God's sake and people sake. im gonna leave a b0ld foot print. that's my vision of life........ lols. it's not that im thinking of that vision everyday, but when i'm lost, i'll always be remembering my self that i have to be something in life, not for my self, but for the people who need helps. there are billions of people, few of them living the life beautifully and the rest living the life suffering. i just find my self so happy making people happy, too. it's relieving!:) so i decided to make people happy as my purpose of life, since i wanna be happy in my entire life!

i've worked hard to make people happy, but their states of happiness are so random, literally. some of people like to be treated like A but the rest like to be treated like B, etc. it's tiring. then i finally found that i must be make it smaller; make my purpose smaller. since i like meeting new people and seeing hopes, i wanna be a doctor. i used to go to hospital every day because my auntie had a breast cancer that had spread all over her body--before she died 7 years later. and i love how hospital gives hopes to people, how nice the doctors and the nurses. and basically i love reading. i love being such a geek. i love dreaming to be a doctor, then.

i stopped on that. i cant think what minor i would be working on, would i be a doctor on hospitals, or be a lecturer, or have a clinic, or make a hospital, or anything. i just want to be as smart as i can, and i wanna help people as much as i can. please pray for me!

i should write these all in bahasa indonesia, right? $@%#^#^

oke. mungkin lain kali aku akan nulis pake bahasa indonesia, tapi enggak sekarang. aku nggak punya tenaga lagi buat menerjemahin semua ini;p

see ya!"

that was my post on wordpress, my wordpress. i tried to build something new. i want to forget the old me. but i cant. this is me, the old the new the now. i have to accept those 3 parts of me and im not going to lie to my self anymore. this sounds like a kind of self affirmation, doesn't it?:p hahaha whatever it is, it's reliving to be back writing here, again:)

is this really June already? ghhh, im feeling like im going trough 2011 without really doing anything. so saad!:( but the rest 2o11 im gonna make a huge effort to make this year lasts! wish me luck!:)